Saco el último cigarro de la cajetilla. Lo enciendo y lentamente veo como el humo se desprende de él. Pongo mi mano en mi cabeza y pareciera que el humo sale de ella y no del cigarro. Todo sigue igual. El papel en blanco, el lápiz al lado del papel, el café un poco más allá. Algo frío pero al fin y al cabo no se movía al igual que las ideas en mi cabeza. 

Respiré profundo y miré al techo. Luego bajé la mirada y di una vuelta con mis ojos a la habitación y me fijé en un detalle. No estaba la cortina de mi puerta. Es primera vez que me preguntaba, ¿Porque todos estos años me he mantenido con una cortina y no me he decidido a comprar una puerta?. Y que con mi tipo de vida, una puerta es bastante necesaria. Y es ahí donde entra otro personaje. La confianza.

¡Es que no sé como hacerlo! No sé como actuar, ni que hacer, ni que decirte. ¡Nunca he estado con una mujer!

Observo tu espalda como aquella terminación de un país a la cual nunca llegaré. Es tan delgada que cada una de tus vértebras conforma un edificio curvo imposible de construir. Te admiro completa mientras duermes pues sé que cuando despiertes, te pondrás nuevamente la ropa y te irás. Eres tan dulcemente despreciable que lo sabes. Y lo utilizas.

Recuerdo aquel día en que estábamos lejos de la ciudad en ese hermoso campo verde bajo el único árbol que daba sombra. Me miraste profundamente con tus ojos y dijiste: Todos somos raros, no tienes de que preocuparte. Yo muy sorprendida, pregunté porque dijiste eso. Tú solo largaste a reír. Creo que debí haber captado la señal antes, de que nunca llegaría a conocerte, menos a entenderte y que por fin cuando ya no me necesitaras te irías.

Una de mis manos se atrevió nuevamente a tocar esa espalda blancucha. Iba con cuidado, pues no quería que despertaras. Suavemente con una de mis manos recorrí  tu dorso hasta llegar a aquellos orificios que te hacen más mujer. Te quejas delicadamente y me asusto. Dejo de tocarte y me pides que siga, que te relaja aquello. Entonces como buen amante continuo. Mientras te acaricio, se viene imágenes de como te conocí.

Llevabas un pañuelo gris en el cuello para tapar aquellos moretones que te hacía aquel a quién debías cumplir. Yo sostenía un paraguas rojo mientras llevaba casi media hora en el paradero junto a ti. Hacía frío y tú solo tenias tu chaleco delgado. La lluvia se hacía más intensa y casi a la similitud de ésta comenzaron a correr gotas por tus ojos. Me percaté de ello, pero no quise interrumpir, más lo único que hice fue ponerte bajo mi paraguas. Te sorprendiste y en agradecimiento me liberaste una pequeña sonrisa de esa boca con maquillaje corrido. Entonces fue cuando te hablé y ya la micro no nos (me) importo. Fue así, como si nos hubiese conocido de siempre que entablamos una conversación, que posteriormente seguiría en el café de la esquina. No profundizaste en tu dolor, pero yo si en tu alma. No te diste cuenta que con solo mirarte ya quería leer cada parte de tu mente. Quería conocer cada recuerdo bueno y malo.

Estuvimos largas dos horas cuando ya nos percatamos que era tarde y entonces pregunté que harías. Tú confesaste que debías "correr" a casa. Y todas tus lágrimas, tiritones, caras tristes y ojos perdidos retumbaron mi cabeza y decidí hacer un acto que me traería las consecuencias en las que estoy ahora.

Levanté mi brazo hacia la calle y llamé el taxi, te dije entra!. Sin preguntar te metiste con un cara de asustada que no fue impedimento para seguir. Le dí las indicaciones al chofer y te tomé la mano. Tu sólo la acogiste como si fuese un abrazo muy apretado. Sentí como la estrechabas tan fuerte por que el miedo que había dentro de ti era tan espeso, pero tus alas de libertad afloraban por esa espalda delgada.

La noche nos había consumido. La lluvia cesado. Encontré un ángel caído con las alas rotas y era hora de repararlas...

Esta es mi entrada numero 80 y con ella pretendo "intentar" celebrar algo, muchas veces no valoro cosas o acciones o personas a mi alrededor. Pues bien nunca lo hago y por eso las pierdo. 


Algo me pasa, algo me paso, algo esta pasando en mi vida que no me deja avanzar bien, que no me deja dormir tranquila, que hace a mi estomago fallar, que hace a mi mente no descansar y eso lo sabré. Quizás no ahora pero si más adelante. 


Del día de hoy, miércoles 8 de junio, comenzaré a registrar mi vida, algo así como un diario. Describiré mis avances y mis retrocesos. Todo lo que suceda,para cuando yo esté sanita, pueda leerlos y aprender aún más de ellos. 


Adi0s

La verdad no sé porque iba en el auto, ni menos porque mi amiga tenía un descapotable sabiendo que no trabaja. Pues bien eramos las tres buscando diversión en medio del día soleado fuertísimo que casi derretía todo a su alrededor. Mi amiga al volante propuso algo que no pensé saliera de su boca. "Vamos a una casa de P...", quedé un poco shockeada con la noticia porque ella tenía una relación mas o menos de 5 años y no sabía que le era infiel con cualquier persona. Pues bien como ninguna de las 2 que íbamos sentadas atrás dijo "No"... Nos dirigimos hacia aquel lugar.

No era muy lejos de donde estábamos, pero el lugar era extraño. Era un edificio grande, más o menos unos 30 pisos y en los 5 primeros había un colegio. subimos hasta llegar la 15. Tocamos el timbre y salió una señora muy bien vestida, aproximadamente como 40 años de edad, quizás menos. Cabello rubio con rulos poco definidos. Al reconocer a mi amiga la saludó muy calurosamente y nos invitó a pasar. Nos dijo que nos haría precio por las 3. Así que , "elijan con libertad" sugirió. Pues bien entramos por un pasillo largo con piezas algunas con puerta cerrada y otras abiertas... Llegamos a las del fondo. Era una más bien grande, con 2 camas y una puerta que era otra pieza donde había otra cama con una mujer en ella esperando. Cuando ingresamos vi que había una joven más o menos 5 años menor que yo, o algo así. Que estaba con ropa interior y tenía muy linda figura, Mi amiga sugirió ignorarla porque "No era muy buena" y pasamos a la habitación con la puerta... allí estaba la favorita de quién nos llevó hasta allá. Pues bien la saludo muy apasionadamente con un beso y la invito a acostarse, luego mi otra amiga también entro... Y ahí estaba, eligiendo si hacer algo nuevo, o no hacerlo. En realidad ¿Quería hacerlo?... Cerré la puerta por fuera y me propuse devolverme. Pero denuevo me encontré con aquella chiquilla, me preguntó: ¿No vas a entrar? y yo le dije que no tenía ganas.

Me senté en la cama que estaba vacía a esperar a mis amigas, había una ventana que daba al patio y vi que precisamente era el patio del colegio que había en los primeros pisos. Y entonces ella me habla: ¿Porque viniste acá si no tenías ganas?... Me sorprendió su pregunta porque en verdad no sabía porque estaba ahí. "No sé" fue mi tonta respuesta, a lo cual ella lanzó una risa estrepitosamente sensual. Y le dije ¿Y tu porque estas aquí?... Hubo un silencio y dejó su posición acostada para trasladarse a mi cama. ¿Porque crees tu que yo estoy aquí?... "No me gusta que me contesten con otra pregunte" dije. a lo cual volvió a lanzar un sonrisa. "Me gusta tu forma de actuar"...Pues bien seguimos conversando sobre porque ambas nos encontramos en ese lugar y de poco me empezó a atraer más, quizás era su cara de niña, su cuerpo tan perfecto... Me hablaba de su vida, de que no le gustaba nada más que hacer esto y que se gana bien... Pero sus ojos me decían otras cosas,sus ojos reflejaban otros anhelos. Hasta que miré sus brazos y se los tomé... Vi unas cicatrices en sus muñecas y ella rápidamente hizo un amague. Y procedió a increparme "Quién te crees tú para ver mis cosas, esto es personal, te gustaría que yo te mirara así ?, ahhh? Responde! Y en un acto totalmente incomprensible tomé su otro brazo para verlo y también tenía cicatrices...Se soltó bruscamente y me dieron ganas de llorar. Porque me haces esto!?, te gusta acaso, disfrutai?, ah, erí psicópata?... Porqué te quedaste callada, hablame! Y miré sus ojos mientras me increpaba, y ahí fue cuando me dijo, si no me dices nada le diré a la dueña que las eche cagando de aquí. Fue entonces cuando le dije "Porque puedo ver más en tus ojos que en tus palabras, puedo conocerte más a través de ellos"...

Jamás me había preguntado el porque del nombre de mi blog. Que significa tener pensamientos vacíos?, faltos de coherencia, sin sentimientos o sin razón?. Descarto la opción de sin sentimientos, porque claramente los dejo acá plasmados en esta web. Hace tiempo no escribía, será por que no tenia razón?. O por que no tenía los sentimientos adecuados?. Porque no tenía las ganas necesarias. O porque simplemente no recordaba que era esto?.


Creo que lo que más detesto de la vida es la soledad. Si, sin dudas es así. Hoy no he hecho nada, lo que es nada. He despertado, se suponía que iría al cine, pero tampoco mi anfitrión fue muy entusiasta. He visto a mi madre y a mi abuela a ratos, no me han saludado. Ni tampoco mirado, menos mi mamá. Me siento un poco condenada en mi pieza, como "autocastigada". Me aislé sola en verdad y después me quejo. Lo más extraño es que mi madre no ha venido a retarme de costumbre. Se habrá dado por vencida?, habrá dicho que yo ya no tengo remedio. ¿Que es lo que nos guía a cambiar?, ¿Cual es el impulso que se necesita para eso?. ¿Porque el día cambia tan radicalmente?.  Pensé que la etapa de las preguntas sin respuestas habían pasado. Yo sé que sí. Pero a veces me hago demasiadas. Y ahora estoy aquí frente a mi pc, en pijama, con un tatuje que se borra, con un montón de calcetines debajo de mi cama, con ropa amontonada en el closet, con un plato sucio al lado mio. Y sola. ¿Esto es ser mediocre?. A veces creo que lo soy, aunque mucha gente me admira o dice hacerlo y decirme lo "loca" o buena onda que soy. Alguien realmente me conoce por completo.  


Existe alguien en esta tierra a la cual no le haya mentido?, Existen realmente esas ganas de mejorar,de querer hacer bien las cosas?, de que todo sea distinto y nada más de lo mismo?, habrá un poco de autocompasión, cariño, respeto?. Tantas palabras sacadas de un libro de auto-ayuda.


Y aparece el que nunca es llamado pero llega igual. El nudo en la garganta....

Me iré con él. Quizás así se pasa...

Hoy fue uno de esos días donde me pregunté... ¿a que vengo?... por supuesto porque nací... Cual es mi destino, mi rumbo, mi camino, el anhelado futuro?... Lo anhelo tanto?. Porque?, porque cambié, es una etapa? un proceso? que??...O será siempre así... no entiendo la verdad... Quisiera borrarme del mapa, creo que de hace rato estaba tapando el sol con un dedo cuando en verdad lo que hago es huir de mis responsabilidades y no afrontarlas... De cuando dejé de hacerlo?.. de cuando dejé de ser yo...de cuando me perdí... cuando abandoné mi fé... Mis ganas, mi motivación... Cuando renuncié a vivir la vida que llevaba... Esto se está tornando angustiante... desesperante, como si hubiera perdido a mi misma... Siempre será así?...Di0s?? yo te abandoné o tu a mi?... Me cuesta trabajo comprender... Quiero irme lejos de aqui. No estar más!!!!!!