Coros de monjes suenan en mi cabeza...Es hora de despertar. 

Recuerdo la última vez que ví al sol aparecer por el este... Se sentía un calorcito de esos abrigadores, con esos que te dan ganas de levantarte e iniciar un nuevo día. El vivir eternamente en invierno no me agrada... No es mi clima... sólia despertarme en las mañanas y quedarme un rato mirando por la ventana imaginando historias que nunca he vivido, un poco antes de irme a meditar.

No sale el sol hace ya varios años... Desde que decidí emigrar de la comunidad en la cuál habitaba, mi vida ha cambiado un poco. Ya no me siento cada tarde, para adorar al sol y agradecer por sus bienes a mi tierra. Tampoco tomo el té a las 9 para mi salud. Nosé de mi familia desde que me vine aquí y los extraño. Tampoco uso las ropas que vestía antes. Estoy más bien hecho de algo artificial... No tengo identidad propia. Me he convertido en un ser que sólo se guía de instrucciones y las obedece. Debo llevar esta vida?. Valdrá este silencio de años. Para poder curarme?... La sangre no es algo que fluya como el agua... la sangre es vida... y lamentablemente me estoy quedando sin ella...

Perdiendo el control, es algo que no domino, me nublo , me voy a piso...el mundo se oscurece cuando siento esto... Se me pasan mil imágenes por la cabeza, como si corriera en un día nublado casi sin ropa y tubiera mucho frío. El cuál me hiciera gritar para así no morirme de hipotermia. Se libera energía de mi cuerpo, esporas, toxina!... Todo lo tóxico fuera!.... pero tengo tanta que debo seguir corriendo, por un camino que no sé bien donde me llevará. Pero mis piernas ya no pueden detenerse...Entonces que hacer?... Tomo un poco de aire y miro al cielo. Ya no está tan nublado, pero si hay pequeñas nubes qe de pronto cubren mi sol... Quiero cansarme, que no me queden fuerzas para correr y tenderme en el pasto a esperar que cambie el clima ...

Será hasta entonces...

Estoy en una habitación que desconozco, son paredes que no recuerdo. Y la más fría de las nieves cae por mi ventana. Me siento sola, desprotegida y triste. Ya habían pasado años de la última vez que la ví. Y aún la rabia me consumía en ciertas noches de melancolía cuando pensaba en aquella vez que me fui.

Era tarde, quizás 11 de la noche y llegaba de una larga jornada de trabajo, sólo deseaba verte y abrazarte mucho. Pero ahí estabas tu, fumandote un cigarro sentada en el sillón y mirando hacia la ventana. Me preguntas como estoy yo te respondo con un beso, el cuál rechazas. Temí en ese minuto de que no sería una agradable conversación. Entonces empezó tu bombardeo de preguntas que ni yo había pensado en plantear. Escuchaba tanta mierda quitamente sufrida, que me sorprendía. Logré por un momento decirte ¡cállate! y tu sorprendidamente me lo cumpliste. Entonces te dije que te amaba, pero que ya no aguantaba más y que sólo quería arrancar lejos de todo y todos. Inclusive de ti. Que sabía que vivirías, y que pronto tu vida volvería a ser la de antes.

Entonces sin mirar atrás corrí y la nieve era muy espesa, no me dejaba avanzar y aunque tenía muchos deseos de quedarme, sabía que no era ese mi destino. Entonces tomé el primer tren hacía cualquier parte. Y llegé a ....

Se acerca el día de los enamorados... Qué significado tiene realmente éste?. Que pasa con los que no tienen a nadie?. No digo que sea yo, pero a veces me pongo a pensar en ellos. En quienes desean estar con la persona amada no está... Es triste, muy triste ir por la calle y ver a una pareja besarse con todo libertad y tu esconderlo entre la gente, siendo un rumor a voces. Que los ojos de la sociedad juzguen de una manera el amor que tengo. Que no sean capáces de ver con el corazón antes de que la moral los ataque por las entrañas y por su boca emitan palabras descalificadoras. Cuando no puedo besarte en medio de la multitud, un sentimiento de frustración se genera en mí. Es tan extraño, que me molesto con mi alrededor. a la misma gente que me mira con una sonrisa falsa y después me pisotea.

Controlo cada una de mis emociones, aunque hay una sola que me es imposible de domar.

El amarte....

Ciudad de los ángeles... sitio perdido para aquellos seres celestiales, rodeado de un infierno carnal permamente e innovador que logra capturar la más absurda de las miradas de quién le llame la atención. ¿Porqué palpitan mi oídos cuando escribo esto?. Pareciera que fuera a salirse una parte de mí por las orejas, y derramara la tibia sangre que sale de mi cabeza...

Me reincorporo y observo el sitio en donde me dejó esa mala borrachera...

Es extraño lo que siento en este minuto, es un contrasentimiento. si es que así puede llamarsele. Este último tiempo, digamos unos meses y más. He sentido que todo mi círculo de personas se ha ido apagando o huido de mi. Todo empezó con mi hermano y su separación. Me choca eso de otras personas, sentir que dejan algo de lado que ya estaba establecido. Siento una traición a sus principios. Quizás yo me tomo las cosas tan apecho, que luego siento todo mío. Pero después todos reclaman por que todo me da lo mismo?. Quién los entiende?. Luego con mi papá, siento resentimiento hacía su persona, sé que yo me equivoque, pero ha de crucificarme de esa forma?. Como si el jamás nunca hubiera cometido erroes en su vida. Que tanto esperan de mí?. cuál es el punto. Este es tu castigo?, el alejarte de mí de mivida, de lo que me pase, de lo que sienta y de lo que suceda?. No es forma de educar. Quizás no soy nadie en decirte eso. Pero por algo todos los días aprendo cosas nuevas, creo que la forma más adecuada es con la experiencia, pero ustedes sólo me están enseñando a ser fría a vermelas por mí, a no poner las manos al fuego por nadie. A consumirme y a reprimir lo que siento.

Pienso el tipo de gente que me rodeo, a veces quisiera más, pero es lo que hay?. No hay más de aquellas personas lindas?, no hay personas que dan sin recibir?, que se llenan con las cosas simples. que pueden darte una mano cuando más la necesitas?. Me has consumido, en tu pesimismo reiterativo, en tu hastía de las cosas, en tu cansancio de la vida.

Siempre que pasan estas cosas quisiera volver a ser niña. cuando eres niño no piensas en estas cosas, sólo vives disfrutas y tratas de jugar lo más que puedas. Por eso los adultos siempre me decían: "No crezcas y disfruta lo que más puedas". Cosa que en ese entonces no comprendía bien. Pero ahora lo veo todo claro...

NO SOY!