Las mujeres no somos fáciles de entender. Y creo que ese es el gran problema de quienes tratan de hacerlo. Venimos de un país extraño, algunas no somos de éste planeta. Pero sin embargo seguimos siendo mujeres. Somos extrañas en nuestros sentir. A veces queremos todo y otras no necesitamos de nadie. Nos hacemos las fuertes cuando por dentro lloramos a mares. Es distinto con el caso de las Madres porque ellos son roca sólida de playa que aunque las olas fuerte las golpeen ellas siguen allí. Quizás desgastándose pero firmes en su posición.

Pero yo hablo como mujer, quizás nunca lo decimos y si lo hacemos no nos escuchan. A nosotras nos gusta que nos digan que nos aman, aunque lo sepamos. Nos gusta que nos saquen celos, pero solamente cuando después tu pareja te dice que eres la única para ella. Nos gusta que nos hagan sentir queridas, que nos regaloneen con cada pequeño detalle nuestro corazón se llena de alegría. Nos gustan los paseos y todas esas cucherías románticas que conllevan a ello. Nos gusta que nos traten con delicadeza y casi como reina de un palacio. Hay mujeres que lanzamos muchas semillas y vemos como cada día crecen, hay algunas que se van enchuecando con cosas que sucede, y otras que maduran rápido... Creo que lo más difícil es mantener el campo florecido y no dejar que los frutos se vayan pudriendo. Es una tristeza ver como todo lo cultivado se cae a pedazos y más terrible que cuando se vuelve a replantar, no es lo mismo que al comienzo.

No quiero escribir ....

Nunca me he preguntado porque mis escritos no llevan título...No tengo una identidad?. No lo sé, se me ocurren muchos pero en realidad jamás los nombro como mío. No creo que alguien llege a plagiarme.

Cuando niña soñé con muchos lugares a donde ir, ser una azafata y viajar por el mundo.Adquiriendo recuerdos de diversos lugares. Llénando mi cámara con imágenes, inmortalizando momentos que quizás no viviré más. Hechando de menos a mi gente pero disfrutando lo que hacía a concho!...

Ahora me doy cuenta de que aún no conocía muy bien quién sería o en que me convertiría. Es extraño, puesto que imagine algo tan perfecto cuando niña. Pero al pegarme un aterrizaje me di cuenta que no era de verdad lo que quería.

También soñe con un hombre que me cuidara, me fuera fiel, alto musculoso. Un super hombre preocupado tierno y amable. Que fuera capaz de ser empático. Y busqué desde pequeña, con ciertas aventuras sin un final esperado. Y encontré finalmente a esa persona. Pero no lo que todo el mundo quería. Descubrí nuevamente que otro plan cambiaba, pero soy sumamente feliz con ello...

Tantos sueños, tantas promesas rotas, tantas fantasías de niñez y tanta ilusión...

Ahora busco como conectar mis sentimientos de niñez, con ésta vida adulta. Es bastante complicado, pero pienso que en definitiva, las personas no cambian, Sólo sus prioridades y metas. Se vuelven más realistas y su personalidad se desarrolla en torno a la experiencia adquirida durante la niñez más que nada. Hay algunos que conservan sentimientos de niño, hay algunos que necesitan aún mucho cariño. Hay otros que lograron la independencia temprana. Hay otros que aún su vieja es lo máximo. Y sin embargo hijos que sólo aparecen el día de la madre. Existen algunos que lograron complementar su sueño de ser bombero y luego otra cosa. Y otros que acabaron consumidos por el dinero sin nunca lograr su anhelo de ser astronauta.

Yo aún nosé que seré, aún creo no poder soltar la mano de mi niña interior. Aunque harto he hecho. a veces la vida de adulto me aburre, adquirir responsabilidades. Es como un peligro confiar en mi muchas veces, quizás a quién defraude. Pero no me dejo vencer y tengo todos los deseos de poder complementarme, jamás rendirme y avanzar. Porque ésta soy yo...

Yo no quiero confesar con este escrito ningún pecado. Deseo tan solo explicar lo que ha pasado. En mi pasado bien pisado he notado que anonadado he quedado con tanto dado rodando por los suelos del país de las maravillas al cuál nunca fui. Jamás pensé leer lo que leí. Pero así tan simple como cuando al muerte te toma en sus brazos sin despedirte, sin patalear, en tus brazos fui a parar. Ni de vista, ni de nombre tan solo un asombre para conocerte bien. Analizarte mmm, extraño placer amarte. Amarte desde el fondo del mar que se enfurece con bravos oleajes cuando desato la rabia en ti. Tu que con tu ser interino no fuiste más que un corderillo que buscaba alimentarse de su madre. Tuviste que salir corriendo como un chiquillo. Por que entre la selva. No encontraste un león tan grande como tu corazón de niño...

Bajando unas escaleras escondidas de la estación del tren me encontré con un maravilloso bosque escondido.Viajé por un mundo subterráneo. Ni recuerdo como fui a dar ha aquel lugar. Pero sin pensarlo dos veces me adentré en él. Había una lluvia de pajaritos que emigraban del frío por medio de misteriosos lugares. Entonces decidí seguirlos, pensé: "éstos me llevarán donde deseo", pero a decir verdad, nosé a donde ir. Y sin pensarlo sentí que me elevaba y eran ellos que con sus pequeñas garritas jalaban de mis ropas haciéndome sentirme como uno de ellos. No puedo describir bien la sensación, sólo que en ése momento me pregunté. ¿Quién camina, cuando se puede volar?. Descubrí que al final de ese bosque había playa y unas suaves olas mojaban la arena de la orilla. A lo lejos divisé una figura femenina. Me asombré al darme cuenta de su belleza y les dije a los pajaritos que me llevaran hasta ella. Sin pensarlo dos veces, le salude. Pero no hubo respuesta. Intenté nuevamente y sentía que me ignoraba, entonces le toco un hombro y ella se asusta. Creo que no entendía muy bien mi lenguaje o que se yo. Le pregunté su nombre y sólo hizo un movimiento de negación con la cabeza. Era alta delgada, de cabello negro azabache y con unos grandes ojos cafés. Simplemente hermosa. Insistí una vez más hasta que ella tomó mi mano y la llevó contra su pecho. Ví como poco a poco éste se iluminaba y me asusté, pero no quité mi mano. Sentía un calor familiar, algo así como cuando tu madre te regocija cuando eres un bebé. Era placentero y relajante, ella sólo miraba mi mano y yo su pecho. Percibí una conexión muy extraña con ella. Sin siquiera conocerla dejaba que la tocara y no sentía temor a que pudiera sucederme. Fue entonces en ese momento cuando ella alzó su vista y mirándome a los ojos me dijo : "Te esperé tanto tiempo" y fue en ese instante que me percaté de quién era. No la conocía muy bien, pero ella tanto a mí. Debío haber estado vagando sola por estos lugares buscando donde encontrarme,  yo ya no estaba, había desaparecido sin dejarle ninguna opción de como encontrarme. Pero ella se mantuvo, firme como alguien fiel, como si fuera parte de tu alma. Así lo sentí cuando la abrazé. y porfin mi corazón halló lo que buscaba...

Palabras que se las lleva el viento, como una nota muerta en un piano viejo. Paisajes bizarros, destinos anclados con dichosos extraños. No quiero esto ni lo que venga. Pero debo recibirlo, es una valiosa oferta. Es mi vida pasajera, ligera, voraz y sutil. Con mi propios pasos marco mi fin. No deseo asustarte ni menos aniquilarme, es solo que no entiendo para donde debo caminar. Quizás quien camina si tiene alas para volar. Pero no me apresuro y voy a paso seguro. Porque no quiero tropezar ni menos caer. Verme en el suelo, no lo quiero creer.

Mejor me duermo bajo los regazos de morfeo, a ver si con el no tengo pesadillas, esas en las que una sombra me persigue, no se si quiere algo de mi o viene a llevarme. Lejos donde nadie me encuentre, así todas mis trancas desaparecen. Pero tengo un cierto temor al despegar, ¿Y si mis alas no son para volar?, tal vez son un adorno sencillo, que venía de promo con el bebecillo. Hay no quiero escribir incoherencias! , pero trato de jugar con las palabras aunque ellas no quieran conmigo... Me voy a dormir definitivamente... En una de esas te cruzas en mi mente...