Hoy fue uno de esos días donde me pregunté... ¿a que vengo?... por supuesto porque nací... Cual es mi destino, mi rumbo, mi camino, el anhelado futuro?... Lo anhelo tanto?. Porque?, porque cambié, es una etapa? un proceso? que??...O será siempre así... no entiendo la verdad... Quisiera borrarme del mapa, creo que de hace rato estaba tapando el sol con un dedo cuando en verdad lo que hago es huir de mis responsabilidades y no afrontarlas... De cuando dejé de hacerlo?.. de cuando dejé de ser yo...de cuando me perdí... cuando abandoné mi fé... Mis ganas, mi motivación... Cuando renuncié a vivir la vida que llevaba... Esto se está tornando angustiante... desesperante, como si hubiera perdido a mi misma... Siempre será así?...Di0s?? yo te abandoné o tu a mi?... Me cuesta trabajo comprender... Quiero irme lejos de aqui. No estar más!!!!!!

Hoy puedo iniciar un día sereno aunque en el transcurso lleguen los temores. Yo puedo ser cobarde y puedo no querer hacer cosas. Puedo ser irresponsable y ausentarme de muchos lugares. Puedo no querer vivir más y tan sólo enterrarme en la cama a dormir. Hoy puedo peliarme con todo el mundo y muchos no sabrían. Hoy puedo extrañar a gente que no veo hace mucho y que por alguna razón se fue de mi vida. Hoy puedo creer que cambiaré y que seré mejor persona. Hoy puedo ser aún más ingenua y pensar que el viejito pascuero existe. Hoy quiero creer que todos me perdonarán y querrán por como soy. Hoy puedo rendirme y no avanzar más. Hoy puedo decir Señor véndame un arma y que Di0s se lo pague. Pero no quiero decir nada de eso... Hoy quiero decir que mi corazón de niña palpita, quizás no tan fuerte. Con un nudo en sus arterias que hace que la sangre fluya en menor cantidad y viva a un paso más lento. Hoy quiero decirle al mundo que no espere nada de mí. Que yo viviré sin saber que tengo responsabilidades. Que quiero estar tranquila y que no me hagan sentir su malestar. Que toda su ironía se la lleve el viento y nada de eso me afecte. Hoy quiero decirte a ti lector, que si sientes algo de lo que estoy escribiendo. Cambia tu destino. No siempre tendrás que ser así. Hay una luz, una llama en tu vida. Algo debe prenderte y hacer funcionar, si no lo haces por ti. NADIE LO HARÁ. Vive tu día como el último. Dile a tus cercanos que los quieres. Comprale rosas a tu mujer. O un perfume a tu hombre. Diles a tus papás lo mucho que agradecer el haberte dado la vida. Sin ellos nunca podrías haber leído esto. O nunca podrías haber conocido el amor. O quizás aún no lo conoces. Pero hey!, está detrás de ti. No busques al ser perfecto. No pierdas tiempo porque no existe. Cuando encuentres a tu persona , a la que encaja con tu vida. Te darás cuenta que es perfecta para ti. Buenas noches

Un corazón en la mano

una llamada que nunca llega

unas monedas repartidas en el escritorio

un cigarro consumiéndose

un perro en mi sillón

una canción melancólica

una sombra por la ventana

un frío que se clava en mi cuerpo

un celular encendido

un cuerpo que no abandona a otro

y un mar de preguntas

en una arena insegura

con barcos de papel

y quitasoles destruidos.

un invierno que no se va

y un verano que nunca llega

una salida que no encuentro

y un desaparecer lento.

Una caminata sin rumbo

un auto en medio de la carretera

una playa para mi sola

y unas olas para esquivar.

un bote para adentrarme al mar

y una lámpara que me ilumine de noche

un océano entero para mí.

Y un mundo entero por vivir...

Tan rápido ha pasado todo?, si parece que ayer me hubiese despertado de mejor manera. Pero acá seguimos tratando de no flaquear y seguir en lo mío. A veces me desoriento de mi vida, y me hago preguntas muy tontas o antes de tiempo. Y me apeno sola. ¿Ves lo absurdo que es?. Pero que?, yo soy así y no necesito que me digan, ¡ay! no pienses tonteras, necesito el afecto, el abrazo. Quizás no grandes palabras, pero si un cobijo en donde mi mente llegue a encontrarse nuevamente y así no se me pierda.

A veces mi mente se traslada a otro tiempo, a otros lugares, aunque mi cuerpo permanezca en éste sitio. He conocido tanto a través de mis sueños y aún así, sigo queriendo más. Quisiera ser un ángel, o alguien invisible, y observar a la gente, escuchar sus pensamientos,anhelar sus mismos deseos. Consumir su mismo aliento,estar al lado de ellos pero que no me observen. Que no supieran de mi existencia y de que hay alguien que los cuida como si fuera un ángel guardián.

Hoy busqué "¿Qué es el amor?" en google. No sé si me sentía demasiado herida que su significado se me estaba olvidando. Y encontré una respuesta que creo es la más acertada. es de los niños. Ellos son los únicos que saben tanto de amor, porque su concepción del mundo es distinta. Ahora léanlo.

Un grupo de profesionales le propuso a varios niños, con edades de 4 a 8 años, la pregunta ¿qué significa amor?, y las respuestas obtenidas fueron más amplias y profundas de lo que cualquiera pudo imaginar:

Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan.

Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es amor.

Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es diferente. Sabes que tu nombre está seguro en su boca.

Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.

El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.

Amores cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.

Una vez mi hermana mayor enfermó, se le lleno todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.

Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.

Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.

Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más

.

Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.

Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.

Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.

Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.

Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.

Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.

Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.

Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.

Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.

Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.

Uno no debería decir "Te amo" cuando en realidad no es así.

Pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.

Hay momentos en que perdemos al niño que fuimos, y dejamos de utilizar la imaginación y nos volvemos torpes, pues dejamos escapar momentos que al final son los que más valen...

Hubo un tiempo , un maldito tiempo en que todo era diferente. Donde si me buscaba podía encontrarme, me reconocía, era transparente. Ahora estoy llena de mentiras y de gente falsa, que te endulzan con sus lenguas y te hacen comer palabras, de esas que son sólo por un rato. Y mañana es otro día, no me acuerdo de nuestro trato. Juraste al mismo cielo no sentirte así otra vez. Querida hija mía welcome to hell. Ese inferno interno que carga con tu cruz sin compañía a tu alrededor. ¿Que tan sólo no lo ven?. Tan invisible soy en sus vidas, nadie lo oye?, nadie me mira a los ojos?, no te das vuelta y te detienes?. Viven de sus pulcras vidas hechas y deshechas, moldeadas al egocentrismo del mas fuerte. Porque si eres del mundo de los débiles te enfrentas al pisoteo más bruscamente. Te aplastan sus sucios dedos y te gobierna ese dolor. Aquel dolor que nadie siente como tú.


Cargas con tu culpa y pesa, te desprecias, sientes un nudo tan profundo, te ahoga, te quita el aliento, no respiras y expulsas el aire más rápido. El corazón se detiene y no fluye la sangre. Se estanca en tu cabeza y sube un calor raro...


Extraña yo? puede ser,  no sé cuál es tu definición de normal... Siempre me he sentido diferente. Siempre me sentí más atrás, siempre quise jugar más.! Siempre me vestí diferente. Siempre sentí diferente. Siempre me enamoraba de quienes de mi no se enamoran. Enamoré a personas de las cuales nunca me enamoraré. Me ilusioné, me baje de la nube y lloré. Me subí a una nueva nube y le hice un hoyo y me lanzé a la tierra. Arranco de todo y todos. Mi soledad es mi peor enemiga, pero es con quién siempre termino. Escribo tantos siempres de los cuales me siento tan arrepentida. No sé, si yo nací así o si no sé valorar bien lo que la vida me da. ¿Que he hecho mal?. Soñar está malo?, seguir siendo niña y no madurar a tiempo ¿Estoy equivocada?. Mis padres me mostraron un tipo de vida. La televisión otra y las películas alimentaron mi imaginación. Y entre esas 3 hice una mezcla. Pensé que existía un mundo adecuado, que sería parte de mí. Ahora sé que pertenezco a un planeta extraño. ¿Quién siente lo que yo?. No siento a nadie a mi lado. Quiero encerrarme en 4 paredes hasta que se me pase esta locura. Estas ganas de no querer a nadie. De no ver a nadie...

Tenía muchas ganas de irme a la playa, pero me daba miedo por todo lo del tsunami después del terremoto. Era fin de semana largo y debíamos aprovecharlo, aparte las cosas no estaban del todo bien y más que mal, había dinero. Así que no lo pensamos más y en grupo fuimos a la costa.

Todos me preguntaban si me había conseguido la casa, que si me la habían prestado y yo nunca pregunté. pero dije que sí, tenía las llaves y el dueño no la iba a arrendar. Así que nos fuimos a Iloca. Igual a todos les daba susto porque fue uno de los pueblos donde no quedó casi nada después del tsunami. Y eso que era tan lindo.

Al llegar ¡Sorpresa!, el pueblo estaba casi en un 70% levantado y eso era un gran logro. Llegamos a la casa que no estaba muy lejos de la playa y entramos, dijimos a los vecinos que el caballero nos la había arrendado y no pusieron ningún problema. Luego de eso nos instalamos y cada uno por su lado comenzó a hacer lo que debía. Yo por mi parte decidí salir a mirar un poco y en la puerta me quedé. Cuando en eso veo que sale alguien de la casa vecina, era una mujer pequeña, pelo negro, buena figura. Yo la quedé mirando y al darse vuelta era Ella, me escondí para que no me viera y decidí seguirla. Camino no muy lejos en dirección a un parque, me asombré al ver con quién se juntaba, nada más que con nuestra amiga de infancia. Me quedé cerca del puente escuchando lo que conversaban, era todo muy confuso, porque sentía que hablaban de mí. ¿Pero como si no me ha visto?. Luego me di cuenta que sus miradas habían caído sobre mi y decidí saludarlas. Nuestra amiga se fue dándonos espacio a ambas para conversar. ¿Que ha sido de tu vida?, ¿Porque no me buscaste si yo aún te amaba?, ¿Porque te demoraste tanto en volver?, eran preguntas que no sabía como responder y es que quizás aún el shock me tenía mal. Sentía una gran atracción, pero algo me impedía el que estuviéramos juntas. Mi corazón se aceleraba y esas cosquillas en el estómago me eran más que familiares, quería besarla, pero no podía. Sin más que hacer nos devolvimos a la casa, y en eso otro fantasma aparece, era su madre quién como en otras ocasiones desfiguraba su cara al ver mi anatomía junto a la de su hija. Ella asustada corre con un "no le hagas nada" y ella sólo la mira. "No te acerques más a ella, porque ya sabes lo que pasará, te lo dije una vez y te lo vuelvo a repetir. Sino llamaré a la policía". Mire señora, no me amenace, le respondí, podrá habérmelo hecho una vez pero dos no, antes eramos menores de edad, ahora somos adultas y creo que ya elegimos. No lo intente. Porque ya no le tengo miedo.Y así terminó mi primer día, claro los demás no preguntaron nada sólo me invitaron a celebrar nuestro llegada, pero mi cabeza estaba puesta en sus labios, en su pelo y su forma de hablarme...

Dormía cuando sentí que tocaron a la puerta, todos los demás estaban en lo suyo, Morfeo los acogía, quizás no tanto como a mí. Abrí y era ella, se alegró de verme y me invitaba a que fuéramos a dar un paseo, tenía que mostrarme algo. Recorrimos casi toda la costa de Iloca y pues bien era muy hermosa, aunque tal belleza se perdía con la de mi compañía, me parecía extraño que pudiera sentir estas cosas después de tanto tiempo. Pero era así. Hablamos de nuestras vidas, de lo que había sucedido después y de los malos entendidos, de que ella había rompido con su novio y que lo hizo por mí. Aún mi shock no pasaba, y entre cada palabra un beso quería soltarse, no pude evitar tomarla de la cintura, era el instante preciso, y de nuevo esas confusiones que me impedían desatar esta locura. Me dijo que se tenía que ir, que su mamá despertaría y debía estar ahí. Le dije que hoy era mi ultima noche acá, que haríamos un asado. Para que me fuera a despedir y ella no hizo más que sonreirme y caminar hasta perderse.

Yo me quedé en la playa, pensando en que podía hacer, miraba las olas como iban y venían y pedía por favor que se llevaran estos fantasmas del pasado, que me explicaran la situación y me dieran respuestas. Pero ellas tienen sus propios problemas como para resolver los míos. El mar me produce tranquilidad, adormece mis penas y mis angustias, me hace ver el lado lindo de la vida. Me insíta a que me bañe con él y libere mis tensiones... Se hacía tarde y debía regresar.

Nos reuníamos en nuestra ultima noche en la playa y bien las risas iban y venían. Era un ambiente muy grato, todos felices con alcohol, la música y el descontrol. Disfrutaban de lo que sucedía. Había sido un viaje ensordecedor. Yo estaba un tanto alejada del resto, creo que nadie se daba cuenta de la situación y lo prefería así. Pero bien, mi amigo, mi buen amigo se acercó a mi y dijo que me buscaban en la puerta y le dije que como si nadie había tocado. Y en ese preciso instante se oye el toc toc. Fui a ver quién era con la esperanza que fuera ella. Y si, lo era, venía con un vestido blanco, casi como un ángel y me dijo, que no podía dejarme ir y que le daba igual su madre. Y la callé con mi mano y le dije que no me podía irme sin hacerle saber que la amaba y tomé de su cuerpo, lo hice junto al mio pudiendo por fin besarnos, era tan real, tan puro y placentero. Luego la invité a pasar para que conociera a los demás, tuvo una buena recepción y en medio de la noche cuando la fogata casi se apagaba quedamos ella y yo. Y como una lluvia de estrellas fugaces nuestros labios comenzaron a buscarse, y nuestras manos se inquietaban y necesitaban tocar el cuerpo de la otra. Era rico, casi irreal pero cierto, fue entonces cuando nuestras ropas desaparecieron y concretamos nuestro amor. La abrazaba tan fuerte para que no se escapara, tan fuerte que mis dedos quedaran impregnados en su piel, tan fuerte que su olor pasara a ser mío. Tan fuerte que nos pudiese unir. Luego de terminar, dormimos abrazadas, siendo nuestra frazada el azul del cielo y nuestro calor las miles de estrellas. Ese día la noche fue nuestra cómplice y lo seguiría siendo. Decidimos que estaríamos juntas y que ella escaparía esa misma noche, se iría a mi departamento, con lo puesto, empezaríamos de cero. Sería una vida llena de sacrificios, pero juntas podría ser mucho más entretenida. Total nada en la vida es gratis. Luego de eso nos dormimos...

Los rayos de sol me molestaban y me hicieron despertar, fue el más lindo de todos porque estaba ella a mi lado. Se hacía tarde y debía huir antes que su mamá nos encontrara. Le pasé mis llaves y las de la avioneta del señor de la casa. Sabía que se molestaría, pero era un caso urgente. Lo bueno que era automático y por ende no necesitaba grandes cursos. Yo no podía ir de inmediato con ella, porque sino levantaría sospechas. Así que nos despedimos con un gran y efusivo beso. Y un abrazo casi tan penetrable de esos que acojen el alma. Y prendí la máquina. Tenía una sensación de esperanza que hace tanto tiempo no sentía, estaba viva, tenía algo por lo que luchar y volvía mi sentido a la vida. Tan mágico y particular. Ella me sonreía y me despedía con la mano. La avioneta tomó rumbo y un poco de altura, allí iba mi ilusión...Pero apenas se eleva explota una turbina y la pequeña máquina comienza a caer en dirección al mar. No podía ser, no justo ahora. Corrí al mar y me lanzé, nadé hasta donde estaba ella. Me sumergí para abrir la puerta y que saliera, grande es mi sorpresa porque me percato que la avioneta funcionaba con petróleo y estaba a punto de hacer contacto con el fuego, abro la puerta, sale ella y explota el motor. Vi como el fuego abarcaba su cuerpo y el petróleo se impregnaba en mis ropas, gritaba muy fuerte, me pedía ayuda, me decía que no la dejara sola. Yo con mi voz conciliadora la abracé, para que el fuego fuera hacía mi y prometí no abandonarla. "Una vez te perdí y el destino quizo que volvieras a mí. Ahora quiere arrancarte de nuevo, pues si lo hace que nos lleve a ambas". Esas fueron mis palabras y tomé de su mano. Podía sentir ese calor quemante, pero no era tan poderoso como ese amor nuestro, cerré los ojos y apreté su mano...

Abrí los ojos nuevamente y estaba a la orilla de la playa, toda la gente miraba con espectación lo sucedido, vi a la mamá de ella llorar, a mis amigos desconsolados, pero ellos no me veían que estaba ahí. La armada junto a la policía tenían cercado el sector. Me asusté al divisar al dueño de la casa. Porque me regañaría al ver como quedó su avioneta. Me acerqué a hablarle y me ignoró. De pronto me doy cuenta que todos se acercan más a la orilla y oigo gritos y más llantos. Me aproximo a lo que ven y mis ojos no creen lo que veo, eramos ella y yo muertas sobre dos camillas, llenas de vendajes como momias y tomadas de la mano. Ahora la pena se había desatado, no había consuelo ni explicación para tal escena. Largué a llorar por mi y por ella...

Y sin más que otra explicación, observé lo que procedía hasta que cayó nuevamente la noche y las estrellas vinieron a hacerme compañía antes de partir... No es una historia inusual, es algo que nace simplemente. En la vida nunca se sabe lo que sucederá, porque eso es que hay que vivirla en su esplendor. Jamás renunciar a lo que se ama...

Palabras vagas, sentimientos encontrados, razones sin fundamentos, justicia ciega, sanciones inconclusas, rehén de la vida, tiempo pasajero, aventura vivida, relación acabada, muerte temprana, auto destrucción asegurada.

Y fluyen las preguntas, las interrogantes los cuestionamientos, las ansias por volar en un cielo truncado por no tener alas, ¿para que necesito alas?. Simplemente me lanzo al vacío y caigo de pie. pero llena de rasguños y magulladuras que sanan con el tiempo, aunque hay heridas profundas que cuestan, siempre quedan cicatrices.

A veces me dan ganas de salir corriendo muy lejos llorando como un niño perdido y sin saber que busca, cerrando los ojos mientras las lágrimas caen por mi rostro y luego se secan. Tengo un dolor, si como dices tú, todos llevamos un dolor interno. Pero lo que más me cuesta de ello es el no saber la razón de cual es mi crucifixión. Si más que mal, harto que he pasado para seguir anclado a caprichos desesperanzados lanzando dados para decidir mi destino, que es algo tan mesquino, sin hilo que lo conduzca, sin cuerda que lo amarre, ni arnés que lo sostenga...

 

Me gusta sentir la lluvia en mi cara, pero no el frío en mi cuerpo... La combinación de ambas es rica. Caminar por la ciudad a solas y recordar bellos momentos de lo que sea es una sensación un tanto nostálgica que no tiene nada de malo. Claro que si son recuerdos malos obvio que si. Pero yo no recordé eso hoy. Sólo se cruzaron por mi mente pequeños pasajes que he vivido. Como cuando nació mi luna, y lo ansiosa que estaba por verla. Es extraño como los humanos esperamos tanto tiempo por una criatura. Cuando recibí la noticia de que vendrías al mundo, uff!. Me hice muchas expectativas, pensaba en que te iba a enseñar a jugar basquetbol, que aprenderías coreografías conmigo y más. Ahora que éstas acá presente en mi mundo, que eres una parte esencial en mi vida, me doy cuenta de que tú eres quien debe elegir lo que quiere hacer. Yo sólo soy una guía en tu crecimiento, sé que quizás me verás como una ejemplo, al ser la más pequeña de la familia y también la más loca!. ejjej. Has crecido harto, siempre recordaré el momento en que te tomé en brazitos y tu cara era redondita! así bien cachetoncita, y no podías verme, pero yo te apreciaba a ti tan linda, tan pequeña y débil. Vi tu vida cuando te tomé...

Voy cayendo del cielo al infierno. Y cuando creo que voy a chocar me detengo. He caído en la realidad. Creo estar un poco mareada por tanto ir y venir que veo todo distinto a cuando me fuí. Nosé cuanto tiempo estube afuera y creo que cometí el error porque ya nada es como antes. Veo una ciudad desierta sin vida y llena de nubes negras...

Cierro mis ojos y veo el fondo del mar, no siento mis oídos solo quiero regresar, y ese pitido constante que no deja de acosarme, me está matándo pero no sé como recuperarme. La verdad tengo la solución a todo, pero pocas veces se arreglan por mi iniciativa. Tengo un sueño y un cansancio eterno, no es por motivación que hago las cosas, sólo vivo y dejo vivir. Pero vivir?, así?, de que forma?. Mejor apliquen eutanasia y se acaba la cosa. ahhhhh! como si fuera tan fácil una "buena muerte". Eso me suena a algo complaciente, un regalo un beneficio "hey te regalo la muerte sin dolor" y  a la larga en tu nueva vida te va a pesar.

Ya no sé, siento que tengo una cosa por la cual no rendirme y siento que aunque quiera avanzar me estanco, no siento el avance. Pienso que más me hundo, más me ahogo, más se aprieta la soga en mi cuello y por más que pida ayuda nadie ve la señal. NADIE. es tan sublime que sólo a alguien que le importe mucho y sepa leer mi mensaje lo va a entender. A veces quisiera vomitar palabras para sacarme todo lo reprimido de mí y lanzárselo al mundo de una y de esa forma desvanecerme entrando en un sueño profundo. 

Quisiera imaginar un nuevo país, un mundo bastante mágico, casi como el de Alicia. Un país de las maravillas. Donde me vuelva conectar con mi niñez, en el cual pueda reír sin tener un cargo de conciencia por algo, que no tenga responsabilidades y donde no tenga que estar cumpliéndole a nadie, donde nadie sepa mi nombre, ni mi prosedencia, que nadie me pregunte cosas , que nadie juzgue por mis actos, que nadie me critique, ni me haga sentir que no valgo. Un lugar donde valoren las cosas buenas de mí por sobre las malas. En que me recuerden cada día el valor de la vida, el vivir, el buscar la "ansiada felicidad". Donde me motive estudiar. Un sitio donde pueda vigilar a todas las personas que quiero, pero que ellas me tengan en su recuerdo, no me vean. Sólo sientan mi presencia.

 Cierro mis ojos y diseño el lugar, tiene que tener un bosque con muchos árboles grandes y que entremedio de estos me lleguen pequeños rayos de sol y de noche la luna me alumbre con su luz. Que cada mañana me despierte la brisa marina y las olas me abracen invitándome a bañarme en sus aguas. Contemplar el cielo despejado acostada en la arena y sin más que hacer llorar de nostalgia. Porque en los dos mundos me siento sola.

  Siempre he dicho que la soledad no es mi mejor amiga, pero es mi sombra. Es la que me abraza, es la que me queda cuando ya todos se han rendido. Es la que me espera con una sonrisa casi malvada y segura porque sabe que de una u otra forma vuelvo a ella. A veces la odio, otras la necesito. Y me hago adicta a ella aunque no la quiera y porque le miento es porque me castiga.

 Salí fallada?, fuera de serie?, no hay piezas para añadir y así mejorar?. Fui la última en mi especie?, que que que?, Soy tan... que no puedo responderme todas las preguntas que me hago y aunque vea el problema enfrente de mis ojos no lo soluciono.

Desaparecer de todos... ¿Una Buena Opción?

Existe una joven "adulta" que es casi mujer, que vive muy lejos de ti. Estudia una carrera que ama, pero que no la aprovecha muchas veces, es más bien irresponsable con sus deberes académicos pero trata de mejorarlo. Ama el deporte, sobretodo el basquetbol y la natación, aunque el voleibol no está mal. Tiene una familia que es un tanto "loca",una madre que da la vida por ella, que se saca la cresta todos los días y que ha cargado con muchas penas en los últimos años. Una abuela enferma que muchas veces también enferma a la joven, pero la joven sólo puede cuidarla sin hacerla entender entre gritos y desesperación. Tiene un hermano el cual la desconcertó en un período porque se separó de su mujer , por el hecho de que hizo lo que más odia ella, "le fue infiel". Pero está agradecida de su hermano porque con su ex esposa dieron a luz a una criatura pequeña que desde que nació ha revivido algo que se llama "esperanza" y llena su corazón de alegría y quizás le aguanta muchas cosas, porque se ve a si misma en el bebé.

Tiene un mejor amigo que da todo por ella, que había dejado de lado y que por eso se arrepiente mucho. pero ambos se adoran son hermanos de sangre sin necesidad de ser de familia. Ésta joven, tiene a una persona dentro de ella, un día la conoció casi por casualidad del destino. Luego se siguieron viendo y finalmente sucedió algo que las unió, nuestra chica se enamoró, pro no como había pensado, Siempre se había enamorado "mediblemente", siempre con el temor de que la hagan sufrir, o con el temor de que pasara lo que paso una vez.Cuando la joven se sintió segura de si y de la persona de la cual se enamoró comenzó a ser otra, comenzó a sentirse bien, a levantarse con ganas de estar con ella, de verla y estar mas cerquita que nunca, de gritar a los 4 vientos que se había enamorado y que era correspondida, que tenía alguien que la amaba y se lo hacía sentir, que estaba agradecida de que ambas pudieron modificar sus mundos y unirse a los suyos.

Una vez entró a una asamblea de la universidad de la niña de la cual estaba enamorada, sólo para estar con su chica. Y ésta chica una vez la fue a ver a un campeonato de natación, Cielos! como le saltaba el corazón al verla... Y aunque ella sabía que muchos estaban en contra de su amor, ella la siguió amando y siguieron amándose bajo la sombra de lo que no todos ven. empezaron algunos roces, típicos por parte de la edad y de la poca experiencia en parejas también. A veces la joven miraba al cielo y le preguntaba a las estrellas si "ella era" y sonreía a si misma porque sentía cosquillas en su estómago.

 Un día la mamá de su amada descubrió su romance, su amada estaba logrando una meta en un lugar muy importante y la joven se sentía muy orgullosa de ello. La mamá la regaño muy fuerte, el papá también. y al saber esto la joven, sólo quería correr a los brazos de ella para abrazarla y poner el pecho para tapar las balas. Quería ella también ser parte del sufrimiento, y así lo fue, aunque su amada no lo sintiera muchas veces. lloró muchas veces por no poder hacer mas que apoyarla, y porque no entendían que esto era amor, por que no la dejaban afrontar como personas grandes y porque se debía mantener en secreto todo respecto a lo que ella más amaba. Sentía un gran temor a que la historia volviera a repetirse, a que lo vivido hace unos años también pasara con ella. Pero no podía flaquear en el momento en que su amada más la necesitaba, y trataba de cualquier forma hacerse presente. Hacerle entender "hey aquí estoy, puedes contar conmigo". Pasó que su amada, quería escapar, quería vivir con ella , que estuvieran solas. Pero esta joven aún no podía y tenía el temor de dejar a su familia quien la necesita, quizás tubo más miedo, pero sabía que esa no era la solución para arreglar las cosas. Y así siguió el tiempo pasando y pasando tratando de mantenerse firmes, de ser un roble. Pero a su amada la dañaban feo, personas que ella mucho quiere y eso fue haciendo un hoyito en su corazón, cayó pintura negra en la roja y comenzó a mezclarse. Y mientras trataba de sobrevivir y de responder a todo, La joven sentía que algo estaba cambiando en su amada, cometió quizás muchos errores o exageraciones, también muchas veces se confundió y no supo como actuar. Y mientras trataba de salvar la pintura roja, sabía que la mezcla estaba hecha. y que se seguía pintando una vida con un extraño color.

Luego de un tiempo, pasó algo muy maravilloso. Su amada se había comprometido con ella, dejando atrás los miedos, arrancándose las máscaras, sacándose los rencores y malos momentos. Se sintió muy ilusionada al escuchar de ésta que quería estar siempre con ella y que su relación era seria. Sentía mucho miedo, pero eso no la detendría, sabía que la haría amarla más y ésta vez no mediría consecuencias. Y así 2 anillos son el símbolo que ambas llevan recordando su amor.

hechar mucho de menos a su amada y pidió más atención, pero no la recibió del todo. El tiempo pasaba y sentía que su amada estaba agotada de todo y todos , inclusive de ella. Pero siguió ahí, como un perrito fiel que no deja morir a su amo herido.

 Pasado unas semanas las cosas volvieron a la calma, pero nuevamente sucede lo mismo, sabe que algo pasa con su amada pero muchas veces no lo logra entender. Trata de ayudar, pero su amada dice que puede sola. y la aleja. Cada vez siente más distancia entre ambas y le apena el hecho de pensar en una separación. hace muy poco la joven se sintió herida por su amada. Y esto sopesó en ella, se cuestiono cosas, sentimientos y acciones. Se sintió excluida de la vida de su amada. Sintió que todo el mundo no giraba en torno a ellas y que de a poco la nube se iba deshaciendo y caía lentamente y temía chocar contra el cemento. Se rompió una ilusión...

Y Así están ... tratando de que ésta historia siga, si es que debe seguir, o de que se la lleve el viento y sus vidas vuelva a ser las mismas de antes, pero individualmente. Ahora la joven se pregunta... Que más puedo hacer si te sigo amando?....

Continuará...

Las mujeres no somos fáciles de entender. Y creo que ese es el gran problema de quienes tratan de hacerlo. Venimos de un país extraño, algunas no somos de éste planeta. Pero sin embargo seguimos siendo mujeres. Somos extrañas en nuestros sentir. A veces queremos todo y otras no necesitamos de nadie. Nos hacemos las fuertes cuando por dentro lloramos a mares. Es distinto con el caso de las Madres porque ellos son roca sólida de playa que aunque las olas fuerte las golpeen ellas siguen allí. Quizás desgastándose pero firmes en su posición.

Pero yo hablo como mujer, quizás nunca lo decimos y si lo hacemos no nos escuchan. A nosotras nos gusta que nos digan que nos aman, aunque lo sepamos. Nos gusta que nos saquen celos, pero solamente cuando después tu pareja te dice que eres la única para ella. Nos gusta que nos hagan sentir queridas, que nos regaloneen con cada pequeño detalle nuestro corazón se llena de alegría. Nos gustan los paseos y todas esas cucherías románticas que conllevan a ello. Nos gusta que nos traten con delicadeza y casi como reina de un palacio. Hay mujeres que lanzamos muchas semillas y vemos como cada día crecen, hay algunas que se van enchuecando con cosas que sucede, y otras que maduran rápido... Creo que lo más difícil es mantener el campo florecido y no dejar que los frutos se vayan pudriendo. Es una tristeza ver como todo lo cultivado se cae a pedazos y más terrible que cuando se vuelve a replantar, no es lo mismo que al comienzo.

No quiero escribir ....

Nunca me he preguntado porque mis escritos no llevan título...No tengo una identidad?. No lo sé, se me ocurren muchos pero en realidad jamás los nombro como mío. No creo que alguien llege a plagiarme.

Cuando niña soñé con muchos lugares a donde ir, ser una azafata y viajar por el mundo.Adquiriendo recuerdos de diversos lugares. Llénando mi cámara con imágenes, inmortalizando momentos que quizás no viviré más. Hechando de menos a mi gente pero disfrutando lo que hacía a concho!...

Ahora me doy cuenta de que aún no conocía muy bien quién sería o en que me convertiría. Es extraño, puesto que imagine algo tan perfecto cuando niña. Pero al pegarme un aterrizaje me di cuenta que no era de verdad lo que quería.

También soñe con un hombre que me cuidara, me fuera fiel, alto musculoso. Un super hombre preocupado tierno y amable. Que fuera capaz de ser empático. Y busqué desde pequeña, con ciertas aventuras sin un final esperado. Y encontré finalmente a esa persona. Pero no lo que todo el mundo quería. Descubrí nuevamente que otro plan cambiaba, pero soy sumamente feliz con ello...

Tantos sueños, tantas promesas rotas, tantas fantasías de niñez y tanta ilusión...

Ahora busco como conectar mis sentimientos de niñez, con ésta vida adulta. Es bastante complicado, pero pienso que en definitiva, las personas no cambian, Sólo sus prioridades y metas. Se vuelven más realistas y su personalidad se desarrolla en torno a la experiencia adquirida durante la niñez más que nada. Hay algunos que conservan sentimientos de niño, hay algunos que necesitan aún mucho cariño. Hay otros que lograron la independencia temprana. Hay otros que aún su vieja es lo máximo. Y sin embargo hijos que sólo aparecen el día de la madre. Existen algunos que lograron complementar su sueño de ser bombero y luego otra cosa. Y otros que acabaron consumidos por el dinero sin nunca lograr su anhelo de ser astronauta.

Yo aún nosé que seré, aún creo no poder soltar la mano de mi niña interior. Aunque harto he hecho. a veces la vida de adulto me aburre, adquirir responsabilidades. Es como un peligro confiar en mi muchas veces, quizás a quién defraude. Pero no me dejo vencer y tengo todos los deseos de poder complementarme, jamás rendirme y avanzar. Porque ésta soy yo...

Yo no quiero confesar con este escrito ningún pecado. Deseo tan solo explicar lo que ha pasado. En mi pasado bien pisado he notado que anonadado he quedado con tanto dado rodando por los suelos del país de las maravillas al cuál nunca fui. Jamás pensé leer lo que leí. Pero así tan simple como cuando al muerte te toma en sus brazos sin despedirte, sin patalear, en tus brazos fui a parar. Ni de vista, ni de nombre tan solo un asombre para conocerte bien. Analizarte mmm, extraño placer amarte. Amarte desde el fondo del mar que se enfurece con bravos oleajes cuando desato la rabia en ti. Tu que con tu ser interino no fuiste más que un corderillo que buscaba alimentarse de su madre. Tuviste que salir corriendo como un chiquillo. Por que entre la selva. No encontraste un león tan grande como tu corazón de niño...

Bajando unas escaleras escondidas de la estación del tren me encontré con un maravilloso bosque escondido.Viajé por un mundo subterráneo. Ni recuerdo como fui a dar ha aquel lugar. Pero sin pensarlo dos veces me adentré en él. Había una lluvia de pajaritos que emigraban del frío por medio de misteriosos lugares. Entonces decidí seguirlos, pensé: "éstos me llevarán donde deseo", pero a decir verdad, nosé a donde ir. Y sin pensarlo sentí que me elevaba y eran ellos que con sus pequeñas garritas jalaban de mis ropas haciéndome sentirme como uno de ellos. No puedo describir bien la sensación, sólo que en ése momento me pregunté. ¿Quién camina, cuando se puede volar?. Descubrí que al final de ese bosque había playa y unas suaves olas mojaban la arena de la orilla. A lo lejos divisé una figura femenina. Me asombré al darme cuenta de su belleza y les dije a los pajaritos que me llevaran hasta ella. Sin pensarlo dos veces, le salude. Pero no hubo respuesta. Intenté nuevamente y sentía que me ignoraba, entonces le toco un hombro y ella se asusta. Creo que no entendía muy bien mi lenguaje o que se yo. Le pregunté su nombre y sólo hizo un movimiento de negación con la cabeza. Era alta delgada, de cabello negro azabache y con unos grandes ojos cafés. Simplemente hermosa. Insistí una vez más hasta que ella tomó mi mano y la llevó contra su pecho. Ví como poco a poco éste se iluminaba y me asusté, pero no quité mi mano. Sentía un calor familiar, algo así como cuando tu madre te regocija cuando eres un bebé. Era placentero y relajante, ella sólo miraba mi mano y yo su pecho. Percibí una conexión muy extraña con ella. Sin siquiera conocerla dejaba que la tocara y no sentía temor a que pudiera sucederme. Fue entonces en ese momento cuando ella alzó su vista y mirándome a los ojos me dijo : "Te esperé tanto tiempo" y fue en ese instante que me percaté de quién era. No la conocía muy bien, pero ella tanto a mí. Debío haber estado vagando sola por estos lugares buscando donde encontrarme,  yo ya no estaba, había desaparecido sin dejarle ninguna opción de como encontrarme. Pero ella se mantuvo, firme como alguien fiel, como si fuera parte de tu alma. Así lo sentí cuando la abrazé. y porfin mi corazón halló lo que buscaba...

Palabras que se las lleva el viento, como una nota muerta en un piano viejo. Paisajes bizarros, destinos anclados con dichosos extraños. No quiero esto ni lo que venga. Pero debo recibirlo, es una valiosa oferta. Es mi vida pasajera, ligera, voraz y sutil. Con mi propios pasos marco mi fin. No deseo asustarte ni menos aniquilarme, es solo que no entiendo para donde debo caminar. Quizás quien camina si tiene alas para volar. Pero no me apresuro y voy a paso seguro. Porque no quiero tropezar ni menos caer. Verme en el suelo, no lo quiero creer.

Mejor me duermo bajo los regazos de morfeo, a ver si con el no tengo pesadillas, esas en las que una sombra me persigue, no se si quiere algo de mi o viene a llevarme. Lejos donde nadie me encuentre, así todas mis trancas desaparecen. Pero tengo un cierto temor al despegar, ¿Y si mis alas no son para volar?, tal vez son un adorno sencillo, que venía de promo con el bebecillo. Hay no quiero escribir incoherencias! , pero trato de jugar con las palabras aunque ellas no quieran conmigo... Me voy a dormir definitivamente... En una de esas te cruzas en mi mente...

Y no es solo una pataleta ordinaria, pues detrás de todos estos quejidos y lloriqueos hay un antes y un después. 

Nunca supe como empezó, pero lo hizo de una forma tan lenta que no me di cuenta. sólo me percate cuando escupi en el lavamanos y vi que mi sangre era de otro color. Entonces me asuste y decidí ir a un especialista... 

 Se supone que los especialistas son los "más indicados" en diagnosticarte algo. Pero que pasa si  el especialista no sabe que tienes?...quedas con la interrogante ahí?, con ese nudo en la garganta de no saber que te sucede?.Tan sólo quedas de brazos cruzados, esperando que baje Di0s y te cubra con su regazo. Pero no, nada de eso sucederá y tendrás que convivir con ello, con esa inseguridad de saber si mañana despertarás...

ahora me iré a dormir... sin antes decir.... don't remember

Coros de monjes suenan en mi cabeza...Es hora de despertar. 

Recuerdo la última vez que ví al sol aparecer por el este... Se sentía un calorcito de esos abrigadores, con esos que te dan ganas de levantarte e iniciar un nuevo día. El vivir eternamente en invierno no me agrada... No es mi clima... sólia despertarme en las mañanas y quedarme un rato mirando por la ventana imaginando historias que nunca he vivido, un poco antes de irme a meditar.

No sale el sol hace ya varios años... Desde que decidí emigrar de la comunidad en la cuál habitaba, mi vida ha cambiado un poco. Ya no me siento cada tarde, para adorar al sol y agradecer por sus bienes a mi tierra. Tampoco tomo el té a las 9 para mi salud. Nosé de mi familia desde que me vine aquí y los extraño. Tampoco uso las ropas que vestía antes. Estoy más bien hecho de algo artificial... No tengo identidad propia. Me he convertido en un ser que sólo se guía de instrucciones y las obedece. Debo llevar esta vida?. Valdrá este silencio de años. Para poder curarme?... La sangre no es algo que fluya como el agua... la sangre es vida... y lamentablemente me estoy quedando sin ella...

Perdiendo el control, es algo que no domino, me nublo , me voy a piso...el mundo se oscurece cuando siento esto... Se me pasan mil imágenes por la cabeza, como si corriera en un día nublado casi sin ropa y tubiera mucho frío. El cuál me hiciera gritar para así no morirme de hipotermia. Se libera energía de mi cuerpo, esporas, toxina!... Todo lo tóxico fuera!.... pero tengo tanta que debo seguir corriendo, por un camino que no sé bien donde me llevará. Pero mis piernas ya no pueden detenerse...Entonces que hacer?... Tomo un poco de aire y miro al cielo. Ya no está tan nublado, pero si hay pequeñas nubes qe de pronto cubren mi sol... Quiero cansarme, que no me queden fuerzas para correr y tenderme en el pasto a esperar que cambie el clima ...

Será hasta entonces...

Estoy en una habitación que desconozco, son paredes que no recuerdo. Y la más fría de las nieves cae por mi ventana. Me siento sola, desprotegida y triste. Ya habían pasado años de la última vez que la ví. Y aún la rabia me consumía en ciertas noches de melancolía cuando pensaba en aquella vez que me fui.

Era tarde, quizás 11 de la noche y llegaba de una larga jornada de trabajo, sólo deseaba verte y abrazarte mucho. Pero ahí estabas tu, fumandote un cigarro sentada en el sillón y mirando hacia la ventana. Me preguntas como estoy yo te respondo con un beso, el cuál rechazas. Temí en ese minuto de que no sería una agradable conversación. Entonces empezó tu bombardeo de preguntas que ni yo había pensado en plantear. Escuchaba tanta mierda quitamente sufrida, que me sorprendía. Logré por un momento decirte ¡cállate! y tu sorprendidamente me lo cumpliste. Entonces te dije que te amaba, pero que ya no aguantaba más y que sólo quería arrancar lejos de todo y todos. Inclusive de ti. Que sabía que vivirías, y que pronto tu vida volvería a ser la de antes.

Entonces sin mirar atrás corrí y la nieve era muy espesa, no me dejaba avanzar y aunque tenía muchos deseos de quedarme, sabía que no era ese mi destino. Entonces tomé el primer tren hacía cualquier parte. Y llegé a ....

Se acerca el día de los enamorados... Qué significado tiene realmente éste?. Que pasa con los que no tienen a nadie?. No digo que sea yo, pero a veces me pongo a pensar en ellos. En quienes desean estar con la persona amada no está... Es triste, muy triste ir por la calle y ver a una pareja besarse con todo libertad y tu esconderlo entre la gente, siendo un rumor a voces. Que los ojos de la sociedad juzguen de una manera el amor que tengo. Que no sean capáces de ver con el corazón antes de que la moral los ataque por las entrañas y por su boca emitan palabras descalificadoras. Cuando no puedo besarte en medio de la multitud, un sentimiento de frustración se genera en mí. Es tan extraño, que me molesto con mi alrededor. a la misma gente que me mira con una sonrisa falsa y después me pisotea.

Controlo cada una de mis emociones, aunque hay una sola que me es imposible de domar.

El amarte....

Ciudad de los ángeles... sitio perdido para aquellos seres celestiales, rodeado de un infierno carnal permamente e innovador que logra capturar la más absurda de las miradas de quién le llame la atención. ¿Porqué palpitan mi oídos cuando escribo esto?. Pareciera que fuera a salirse una parte de mí por las orejas, y derramara la tibia sangre que sale de mi cabeza...

Me reincorporo y observo el sitio en donde me dejó esa mala borrachera...

Es extraño lo que siento en este minuto, es un contrasentimiento. si es que así puede llamarsele. Este último tiempo, digamos unos meses y más. He sentido que todo mi círculo de personas se ha ido apagando o huido de mi. Todo empezó con mi hermano y su separación. Me choca eso de otras personas, sentir que dejan algo de lado que ya estaba establecido. Siento una traición a sus principios. Quizás yo me tomo las cosas tan apecho, que luego siento todo mío. Pero después todos reclaman por que todo me da lo mismo?. Quién los entiende?. Luego con mi papá, siento resentimiento hacía su persona, sé que yo me equivoque, pero ha de crucificarme de esa forma?. Como si el jamás nunca hubiera cometido erroes en su vida. Que tanto esperan de mí?. cuál es el punto. Este es tu castigo?, el alejarte de mí de mivida, de lo que me pase, de lo que sienta y de lo que suceda?. No es forma de educar. Quizás no soy nadie en decirte eso. Pero por algo todos los días aprendo cosas nuevas, creo que la forma más adecuada es con la experiencia, pero ustedes sólo me están enseñando a ser fría a vermelas por mí, a no poner las manos al fuego por nadie. A consumirme y a reprimir lo que siento.

Pienso el tipo de gente que me rodeo, a veces quisiera más, pero es lo que hay?. No hay más de aquellas personas lindas?, no hay personas que dan sin recibir?, que se llenan con las cosas simples. que pueden darte una mano cuando más la necesitas?. Me has consumido, en tu pesimismo reiterativo, en tu hastía de las cosas, en tu cansancio de la vida.

Siempre que pasan estas cosas quisiera volver a ser niña. cuando eres niño no piensas en estas cosas, sólo vives disfrutas y tratas de jugar lo más que puedas. Por eso los adultos siempre me decían: "No crezcas y disfruta lo que más puedas". Cosa que en ese entonces no comprendía bien. Pero ahora lo veo todo claro...

NO SOY!